Page 316 - Jordan Peterson - 12 pravila za život

biste u molitvi mogli tražiti da vidite istinu.

Tijekom gotovo trideset godina braka supruga i ja puno se puta nismo slagali
- ponekad je bila riječ o velikim neslaganjima. U tim trenutcima činilo se da nam
je jedinstvo razrušeno na nekoj nedokučivo dubokoj razini i da taj jaz ne
možemo jednostavno prevladati razgovorom. Zaglavili bismo u strastvenoj,
ljutitoj i mučnoj raspravi. Dogovorili smo se da se u tim trenutcima trebamo

nakratko razdvojiti: ona bi otišla u jednu sobu, ja u drugu. To nam je često vrlo
teško padalo zato što nije lako prekinuti raspravu kada dođe do vrhunca, kada
čovjek bjesni i želi poraziti i pobijediti sugovornika. Ali to je svakako bilo bolje
nego riskirati posljedice rasprave koja je izmakla kontroli.

U samoći bismo se pokušali smiriti i postavili bismo si pitanje: Što je učinila
ona, a što ja da pridonesem ovoj situaciji zbog koje se svađamo? Što? Koliko
god maleno to bilo, koliko god udaljeno... i ona i ja u nečemu smo pogriješili.
Zatim bismo se opet sastali i podijelili rezultate svojega propitivanja: Evo u
čemu sam bio u krivu...

Problem kod takva pitanja jest taj što zbilja morate htjeti odgovoriti na nj. A
problem s time je što vam se odgovor ne će svidjeti. Kada raspravljate s nekim,
želite biti u pravu i želite da druga osoba bude u krivu. Želite to zato što to znači
da se oni moraju promijeniti i žrtvovati, a ne vi, a to je u svakom slučaju bolji

ishod. Ako ste ipak u krivu vi, ako se vi morate promijeniti, onda se morate
dobro preispitati - svoja sjećanja iz prošlosti, način na koji živite svoju
sadašnjost i svoje planove za budućnost. Zatim morate odlučiti biti bolji, morate
otkriti kako to učiniti i zatim to doista učiniti. To je iscrpljujuće. Potrebno je
puno ustrajne vježbe da bi čovjek počeo primjerima potvrđivati ono što uvidi i
da bi mu neka nova djela prešla u naviku. Puno je lakše ne primijetiti, ne priznati
i ne potruditi se. Puno je lakše skrenuti pažnju s istine i svjesno ostati slijep.

Ali to je trenutak u kojemu morate odlučiti želite li biti u pravu ili želite mir.
Morate odlučiti želite li ustrajati na tome da je vaš stav apsolutno točan ili ćete
poslušati drugoga i pokušati pregovarati. Dokazujući da ste u pravu ne ćete

postići mir. Postići ćete samo to da ste u pravu, a vaš partner onda može biti
samo u krivu - poražen i u krivu. Učinite to deset tisuća puta i brak će vam se
raspasti (ili ćete barem htjeti da se raspadne). Da biste se opredijelili za drugi
ishod - da biste tražili mir - morate odlučiti da više želite istinit odgovor nego što
želite dokazati da ste u pravu. To je put izlaska iz tamnice vaših tvrdoglavih
predrasuda. To je preduvjet za pregovaranje. To znači istinski obdržavati 2.
pravilo („Odnosite se prema sebi kao prema nekome kome ste dužni pomoći.“)